Schroedingerova 13

Správný (narozeninový) mejdan podle plánu

DNEŠNÍ RODIČOVSKÉ TÉMA: připravujeme oslavu narozenin pro naše dvouleté dítě.

Pokud plánujete narozeninovou párty pro své dvouleté dítě, tak první věcí, kterou musíte rozhodnout, je: Máme tam pozvat dvouleté děti? Protože caparti v tomto věku dokáží večírky pěkně otrávit. A možná vaše dítě ani doopravdy nechápe, že mu budou dva. Nejlepší věc na malých dětech je to, že nemají vůbec představu, jak funguje čas. Moje dvouletá dcera si myslí, že všechno, co se kdy stalo, včetně jejího narození a formování solárního systému, proběhlo "včera".

Kamarádka Helena si vymyslela pro tento fenomén skvělé využití. Když byly její děti malé a chtěly dělat něco, co - z jakéhokoli důvodu - dělat nemohly, Helena jim namísto hádání řekla, že to budou moct dělat v "úterý". Pokud chtěly jít plavat a byl zrovna leden, Helena řekla: "Plavat půjdeme v úterý!" A děti byly spokojené, protože dostaly jasnou odpověď, i když vlastně neměla žádný význam. (Informační tabule na letištích fungují na stejném principu.)

Bohužel lidé s postupujícím věkem začínají koncepci času rozumět, pokud nejsou má žena. (Dělám si srandu!) (Ne úplně!) Ale většina dvouletých nemá tušení, co "dvouletý" vůbec znamená a ani nepostřehnou, pokud jejich narozeniny začnete slavit, až budou v posteli.

Další méně stresující možností je počkat, až vaše dítě bude pozváno na narozeninovou párty JINÉHO dvouletého. A až tam půjdete, řeknete mu, že tahle oslava se ve skutečnosti pořádá pro něj. ("Podívej, Jiříku! Tady na tom dortu je napsáno tvé jméno! M-Í-L-A")

Pochopitelně že předchozí doporučení byla myšlena v ryze humorné rovině. (Ne úplně!) Pokud nejste Špatný Rodič, musíte svému dvouletému dítěti uspořádat narozeninovou párty, musíte pozvat další dvouleté a MUSEJÍ SE BAVIT, i kdyby nechtěli. I proto na tolika oslavách narozenin vystupují nájemní klauni, ačkoli jen málo věcí je pro malé dítě děsivější než klaun zblízka. Stephen King na tomto námětu postavil celý román.

Další zábavnou věcí, kterou si dvouleté děti neužívají, jsou organizované aktivity. Většina dvouletých je nejšťastnější, když má volnost pobíhat kolem zcela neorganizovaně. Takže shluknout je do skupiny k ogranizované narozeninové zábavě může být pěkná nádeničina. Ale udělat to musíte, jinak teroristi vyhrají.

Když byly naší dceři dva, uspořádali jsme u nás velkou oslavu. Bylo to víc než před měsícem, a my stále nalézáme na nečekaných místech dortovou polevu. Náš dům byl naplněn dvouletými dětmi, běhajícími, padajícími, křičícími, plačícími, kakajícími atd., každé pronásledované nejméně jedním dospělým, pokoušejícím se dítě organizovat. Na mou čest netuším, kdo většina těch dětí byla nebo jak se o naší párty dozvěděly. Možná ten internet. Vím jen to, že jsme pro ně měli organizovanou aktivitu: umění. Ano! Pozvali jsme k nám malé děti a VĚDOMĚ JIM DO RUKOU DALI BARVY.

Myslím si, že jsme se toho dopustili především proto, že jsme si předtím na skákacím hradě udělali z mozků vlašský salát. Skákací hrad je obrovská gumová nafukovací věc, kterou si můžete pronajmout na oslavy, svatby, parlamentní vyšetřování atd. Idea je taková, že děti mohou vlézt dovnitř a poskakovat a dovádět - pokud je ovšem skákací hrad neděsí ještě víc než klaun.

Má dcera byla skákacím hradem UNEŠENÁ. To byla dobrá zpráva. Špatná zpráva byla, že lidi z půjčovny nám ho nainstalovali v osm ráno, šest hodin před začátkem párty. Jakmile dcera zjistila, že má na dvoře skákací hrad, musela být neustále uvnitř a skákat, přičemž měla velmi intenzivní pocit, že tam s ní musí skákat i někdo z rodičů. Takže když začali přicházet první hosté, já a má žena jsme měli za sebou tři hodiny v kuse strávené setřásáním svých IQ na předpubertální úroveň. Pročež jsme si pak mysleli, že dát dvouletým dětem malířské potřeby bude velká zábava. Sám se divím, že jsme je nenechali řídit auto.

Pochopitelně jsme jim dali i dort, protože to se na narozeninách musí, ačkoli není historicky znám jediný případ, kdy by dvouletý snědl byť jedinou molekulu narozeninového dortu. Pokud já vím, tak ve skutečnosti dvouletí nikdy nejedí NIC. Myslím, že se získávají živiny nějakým fotosyntetickým procesem zahrnujícím přímé vstřebávání modelíny.

Přesto všechno je pořádání narozeninové párty pro dvouleté snadné i zábavné současně. Stačí jen dodržovat několik jednoduchých kroků. Povíme si o nich v úterý.

(Tento pamětihodný sloupek Dava Barryho byl původně publikován 21. dubna 2002).

Originál z Miami Herald přeložil -pixy-

Pravý muž si po obědě schrupne

Dnes uvádíme rubriku: "Mužná medicína pro muže". V prvním bodu se zaměříme na možná největší lékařský objev pro muže od vynálezu elektrického zastřihovače chloupků v nose. Podle zprávy Associated Press, kterou nám zaslala pozorná čtenářka Shirley Damiano, objevili výzkumníci z Chicagské univerzity -- a zde, abychom zdůraznili důležitost této přelomové události, aktivujeme si na klávesnici funkci "Caps Lock" -- MUŽI POTŘEBUJÍ SPÁNEK.

Mohou za to hormony, což jsou chemikálie, které si vyrábí naše tělo, aby mohlo přebrat mozku řízení. Kupříkladu muži produkují hormon, který je nutí v televizi sledovat opakované zpomalené záběry. Pokud se muž dívá na fotbal, může do místnosti vejít los v baletní sukýnce, a on si ho nevšimne, neboť je právě svými hormony nucen sledovat, nejspíš už pošesté, fotbalistu padajícího na zem ve zpomaleném záběru. Ženy tento hormon neprodukují, ale vyrábí si zase jiný, který je nutí přestavovat nábytek; a další, kvůli němuž si myslí, že si mohou vylepšit vzhled pomocí tužtičky, kterou si nakreslí tmavé čáry kolem očních důlků.

Nicméně podle výzkumníků z Chicagské univerzity muži produkují hormon, díky němuž si vyvíjejí svalovou hmotu, již potřebují k plnění maskulinních úkolů biologicky nezbytných k přežití lidstva, jako je třeba používání dalkového ovladače.

Jinými slovy, muži, důvod, že nemáte tesanou figuru modelů předvádějících spodní prádlo, není v tom, že máte cvičební návyky jako bochník sýra: Je to proto, že si nedopřáváte dostatek hlubokého spánku! S ohledem na své zdraví musíte okamžitě změnit svůj životní styl. Jsem si jist, že vaše družka vám v tom bude nápomocná.

VAŠE DRUŽKA: Drahý, mohl bys vynést smetí, posekat trávník a pomoct mi přenést tu stopadesátikilovou pohovku přes celý obývák, dokud se definitivně nerozhodnu, že se mi nejvíc líbila na tom původním místě?

VY: Kruciš, zlato, tak rád bych to udělal! Ale potřebuju něco hlubokého spánku, abych si vybudoval svalovou hmotu.

VAŠE DRUŽKA: Panečku, myslím, že to je z lékařského hlediska daleko důležitější!

VY: Díky, zlato. A mimochodem, ty čáry kolem očních důlků jsou velice přitažlivé!

Podle mě by v TV mohl být cvičební pořad nazvaný "Muže halí mužné svaly". Byl by podobný všem ostatním televizním cvičením, pouze namísto otravně nabuzené ženské poskakující dokola na otravnou hudbu by "Mužné svaly" spočívaly v osmi až deseti nepřerušených hodinách záběrů na muže spícího v ušáku. Dokážu si představit celonárodní síť fitcenter "Muže halí mužné svaly ", vybavených těmi nejmodernějšími postelemi. Muži dbající o svou fyzičku by zde mohli trávit celé víkendy při sledování golfu a vylučování životně důležitých hormonů. (Jestli si někdo myslí, že nelze sledovat golf a přitom současně spát, tak se nikdy na golf nedíval.)

Takže, muži! Zapojili jste se do mužného cvičebního programu s lékařsky znějícím názvem, vědecky založeném na aktuálním výstřižku z novin. Dříve než si to uvědomíte, svaly vám tak zbytní, že budete muset přejít na větší balení bramborových chipsů ("Menší vesnice"), abyste své nové muskulatuře zajistili odpovídající výživu.

Ovšem i ten nejmužnější muž může onemocnět nebo se zranit. Otázka zní: Co můžete dělat, pokud potřebujete lékařskou péči? Mužná odpověď je: Pokusit se odstranit problém sám. Pravý muž ví, že mnoho takzvaných "vážných" zdravotních potíží, jako třeba pneumotorax, za jejichž nápravu vám takzvané "lékařské profese" klidně naúčtují ruku a nohu, může být přitom snadno vyléčeno prostředky, které máte doma, jako třeba kouskem izolačky.

Jako hezkou ukázku muže léčícího se sám mužně medicínskými metodami si můžeme ukázat novinový výstřižek, zaslaný pozorným čtenářem Joelem Prangem z Reddingu v Kalifornii. Zmiňuje se o muži z okresu Tehama, který měl na palci u nohy bolestivé kuří oko. Kdyby byl navštívil lékaře, kdoví kolik by mu naúčtoval? Tudíž se to kuří oko -- podle onoho článku, který si nevymýšlím -- "rozhodl ustřelit kulovnicí ráže 22."

A víte co? Fungovalo to SKVĚLE, tedy až na to, že si zranil nohu, odvezli ho do nemocnice a může nést i právní následky. Z tohoto důvodu Americká lékařská asociace sděluje: "Na potíže nohou se mnohem lépe míří pistolí." I když se pochopitelně nikomu nedoporučuje pokoušet se o to ZCELA bez přípravy. V prvé řadě byste měli spát.

(Tento pamětihodný sloupek Dava Barryho byl původně publikován 12. listopadu 2000).

Originál z Miami Herald přeložil -pixy-